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ほめる子育て講師・しげ(西山仁胤)〜ABAで考える子育て・発達支援・保護者支援〜

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2025年8月

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2025年8月31日 / 最終更新日時 : 2025年8月31日 nishiyama ブログ

『家族の舟』で学ぶペアトレ15のヒント〈12〉「子どもと過ごす時間を、楽しんでください」

「お子さんと過ごす時間を楽しんでください」——水谷インストラクターの言葉より【小説『家族の舟』第一回ペアトレ講座・締めのメッセージ】 第一回の講座を終える最後に、水谷が参加者全員に向けて、力強く、けれどどこか涙をこらえる […]

2025年8月29日 / 最終更新日時 : 2025年8月29日 nishiyama お知らせ

プロローグを公開しました

9月15日の出版に先立ちまして、プロローグを公開させていただきました。 本日8月29日は私の祖母の命日です。 祖母は小学生の頃から僕が書いた日記や作文を読むことを楽しみにし、褒めてくれました。 そしていつも、「しげ君は大 […]

2025年8月17日 / 最終更新日時 : 2025年9月2日 nishiyama ブログ

『家族の舟』で学ぶペアトレ15のヒント〈11〉:「よくやってるよ、私」

「自分を褒める方法ですが、もし周りに人がいない状態でしたら、自分で自分を抱きしめてあげてください」——水谷インストラクターの言葉より【小説『家族の舟』第9章 ペアトレ講座・一回目より、講座内での実践シーン】 ■ 子どもを […]

2025年8月10日 / 最終更新日時 : 2025年8月10日 nishiyama ブログ

『家族の舟』で学ぶペアトレ15のヒント〈10〉『家族のために料理をしている』——それが家族の文化をつくっている

「大野さんの頑張っていること、良いところは、『家族のために料理をしている』です」——水谷インストラクターの言葉【小説『家族の舟』、第九章・ペアトレ講座一回目 より】 講座の最中、浩司は自分の「いいところ」をテキストに書く […]

2025年8月3日 / 最終更新日時 : 2025年8月10日 nishiyama 小説『家族の舟』で学ぶペアレント・トレーニングの15のヒント

『家族の舟』で学ぶペアトレ15のヒント〈9〉:「あなたはすでに、素晴らしい親」——ペアトレ講師・水谷がまず伝えたかったこと

「皆さんはすでに、素晴らしい親御さんです」 ——第9章 ペアトレ講座・1回目 より インストラクターの水谷が、講座の開始直後に、参加者たちに投げかけた言葉です。子育て講座の第一声がこれだったとしたら、あなたはどう感じるで […]

ブログ

jambotei_bazooka

西山仁胤(しげかず)
講師/保育士/ABAペアレントトレーナー&ABAセラピスト/芸人(ジャンボ亭ばずーか)/作家(しげ)
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Day11 「“謝れない人”は、弱い人なのか?」 恋愛でも、夫婦でも、 😢「なんで謝ってくれない Day11
「“謝れない人”は、弱い人なのか?」

恋愛でも、夫婦でも、

😢「なんで謝ってくれないの?」
😢「一言ごめんって言えば済むのに…」

と思うこと、ありませんか?

でも実は、

“謝れない”

って、

「悪いと思ってない」

だけじゃないことがあります。

❤️負けた気がする
❤️責められる気がする
❤️嫌われそうで怖い
❤️プライドが邪魔する

そんな気持ちが、
隠れていることもある。

応用行動分析(ABA)的に見ると、

“謝らない”

ことで、

😌怒られるのを避ける
😌気まずさを回避する

という「機能(行動の目的)」が働いている場合があります。

つまり、

謝らないのは、
「強い」からではなく、

実は、

“傷つくのが怖い”

だけなのかもしれません。

もちろん、
だからといって、

「謝らなくていい」

わけではないんですが(笑)

でも、

「なんでこの人、謝れないんだろう?」

を、

“性格”

ではなく、

“行動の理由”

として捉えると、
「なるほど」と納得できることがあります。

…ちなみに私は、
このことに気づいてから、

カミさんに謝ってばっかりです(笑)

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💡by 講師/芸人/保育士/ABAペアレント・トレーナー/ABAセラピスト・西山仁胤(しげかず)

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Day10 「“優しい人”ほど、我慢しすぎる」 恋愛でも、夫婦でも、 ❤️優しい人 ❤️真面目な Day10
「“優しい人”ほど、我慢しすぎる」

恋愛でも、夫婦でも、

❤️優しい人
❤️真面目な人
❤️空気を読める人

ほど、

「自分が我慢すればいい」

を選びやすい気がします。

本当は、

😢嫌だった
😢寂しかった
😢やめてほしかった

そんな気持ちがある。

でも、

「こんなこと言ったら悪いかな」
「空気悪くしたくないし」

と、
どんどん飲み込んでしまう。

応用行動分析(ABA)的に見ると、

“我慢”

って、
その場ではラクになるんです。

人間関係とのトラブルを「回避」できるから。

だから、
つい繰り返してしまう。

でも、
我慢ばかり続くと、

😡突然キレる
😢急に限界が来る

こともある。

だから恋愛や夫婦関係って、

「優しいこと」

だけじゃなく、

“ちゃんと伝えること”

も大事なんですよね。

…と書きながら、
昔の私は、

溜め込む
↓
突然爆発する

という、
昭和の圧力鍋みたいな人間でしたが(笑)

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💡by 講師/芸人/保育士/ABAペアレント・トレーナー/ABAセラピスト・西山仁胤(しげかず)

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かつては、 「いかに落ち込まないか?」 ばかり考えてました。 でも今は、 「落ち込んでも、いかに行 かつては、
「いかに落ち込まないか?」
ばかり考えてました。

でも今は、
「落ち込んでも、いかに行動するか?」
を考えるようにしています。

気持ちの上がり下がりって、
どれだけ気をつけて予防しても、
どうにもならん面がある。

色々あって、昨晩からなかなかダークな気分です。

漆黒の闇のような真っ暗な気分で、
夕食のハンバーグのタネ作りました。

今夜、仕事から帰ったら、これを丸めて焼く。
きっと、それなりに美味い。
妻と子どもは、多分喜んでくれる。

闇落ちしてても、
肉汁とオタフクソースは裏切らない。

それだけのことです。
Day8� 「“パートナーは空気みたいな存在”は、悪なのか?」 恋愛でも、夫婦でも、 長く一緒にい Day8�
「“パートナーは空気みたいな存在”は、悪なのか?」

恋愛でも、夫婦でも、
長く一緒にいると、

❤️ドキドキしなくなった�
❤️昔みたいに頻繁に連絡しなくなった�
❤️会話が減った

…そんな変化が出てくることがあります。
すると、

😢「もう冷めたのかな」�
😢「愛情がなくなったのかな」

と、不安になる人もいる。

でも私は、
“空気みたいな存在”
って、�実はそんなに悪いことじゃないと思うんです。

空気って、
普段は意識しない。�でも、なくなると困る。�あることで安心できる。

パートナーも、�そんな存在になっていくことがある。

一緒にいて緊張しない。�沈黙が苦じゃない。�無理してカッコつけなくていい。�疲れていても自然体でいられる。

それって、
「刺激が減った」
というより、
「安心できる関係になった」
とも言えるんですよね。

ドーパミンとセロトニンというホルモンがあります。

最初の恋愛って、�ドーパミンがたくさん出やすい状態なんです。

❤️「会いたい!」�
❤️「もっと知りたい!」�
❤️「LINE来た!」

そんな刺激に、�脳が強く反応し、興奮する。

でも、�ずっと同じドキドキ状態は続きにくい。

その代わりに、
一緒にいて落ち着く。�安心する。�自然体でいられる。

そんな“セロトニン的な心地よさ”に、�少しずつ変わっていくことがあります。
つまり、

❤️「会えるだけで嬉しい!」�
❤️「LINE来ただけでドキドキ!」

みたいな状態が、�少し落ち着いていくのは自然なこと。

問題なのは、
“空気みたいな存在になること”
ではなく、
“雑に扱うこと”
なのかもしれません。

ありがとうを言わない。�話を聞かない。�相手を後回しにする。
そういう行動が増えると、�関係は少しずつ苦しくなる。

逆に、
空気みたいな存在でも、

❤️ちゃんと挨拶する�
❤️気づかう�
❤️笑わせる�
❤️話を聞く

そんな小さな行動が残っている関係って、�なんだか強い気がします。

空気って、�普段は目立たないけど、�生きるのに欠かせないですからね。

…まあ、�私も油断すると、
返事が「うん」だけになったり、�話を聞きながらスマホ見てたり、
気づけば、�“雑なおっさん化”してしまうので(笑)
「慣れる」のと�「雑になる」のは違うぞ、と�自分にも言い聞かせています。

━ ━ ━ ━ ━ ━ ━ ━ ━�
💡by 講師/芸人/保育士/ABAペアレント・トレーナー/ABAセラピスト・西山仁胤(しげかず)
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Day8 「“不機嫌”は、伝わりにくい」 恋愛や夫婦関係で、 「なんか怒ってる?」 と聞いたら Day8
「“不機嫌”は、伝わりにくい」

恋愛や夫婦関係で、

「なんか怒ってる?」

と聞いたら、

😠「別に怒ってない!」

と返ってきて、
さらに空気が悪くなる…。

そんな経験、ありませんか?(笑)

❤️寂しかった
❤️分かってほしかった
❤️気づいてほしかった
❤️大事にしてほしかった

本当はそういう気持ちがある。

でも、
それをうまく言葉にできない時、

人は、

黙る。
ため息をつく。
不機嫌になる。
冷たい態度を取る。

そんな形で、
メッセージを送ることがあります。

でも困ったことに、

“不機嫌”

って、
めちゃくちゃ分かりにくいんですよね。

受け取る側は、

😢「怒ってる?」
😢「何か悪いことした?」
😢「どうしたらいいの?」

となる。

しかも、
原因が分からないまま時間が経つと、

😡「もう知らん!」

になったりする(笑)

だから恋愛や夫婦関係では、

“態度で伝える”

より、

“言葉で具体的に説明する”

方が、
実はお互いラクになることが多いです。

「今ちょっと寂しかった」

それだけでも、
相手は動きやすくなる。

ただ
「ええ歳して『寂しかった』なんて言えるかい!」
というプライドが邪魔したりするもんですが・・・。

応用行動分析(ABA)では、
人の行動には、
「注目してほしい」
という機能があると考えます。

そう考えると、

“不機嫌”

って、
怒りというより、

「ちゃんと私を見て」

という、
寂しさのサインなのかもしれませんね。

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💡by 講師/芸人/保育士/ABAペアレント・トレーナー/ABAセラピスト・西山仁胤(しげかず)

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【ほめる子育て実践セミナー 第1回 「なぜほめるのか?」ABAの基礎と西山の実践報告①】 を、You 【ほめる子育て実践セミナー 第1回 「なぜほめるのか?」ABAの基礎と西山の実践報告①】
を、YouTubeにアップロードしました。
ご興味のある方はぜひご覧くださいね。
https://youtu.be/7_AxHy5gMcs
Day7 「“分かってほしい”は、人間の本能なのかもしれない」 恋愛でも、夫婦でも、 ケンカの原 Day7
「“分かってほしい”は、人間の本能なのかもしれない」

恋愛でも、夫婦でも、

ケンカの原因って、
突き詰めると、

「分かってほしかった」

に行き着くことが多い気がします。

❤️頑張ってることを分かってほしい。
❤️疲れていることを分かってほしい。
❤️不安な気持ちを分かってほしい。
❤️寂しかったことを分かってほしい。

でも逆に、

😢「なんで分かってくれないの?」
😢「私の気持ちなんかどうでもいいんでしょ」

となると、
人はどんどん苦しくなっていきます。

応用行動分析(ABA)では、
「人は注目されると、その行動が増えやすい」
と考えます。

つまり、

“ちゃんと見てもらえる”

というのは、
人間にとって、
かなり大きな安心なんですよね。

逆に、

無視される。
話を聞いてもらえない。
反応してもらえない。

そんな状態が続くと、

「もっと強く言わないと」
「怒れば分かってくれるかも」

と、
行動がどんどん強くなる。

夫婦ゲンカが激しくなるのも、
実は、

“嫌いだから”

ではなく、

“分かってほしい”

が暴走しているだけなのかもしれません。

だから、
恋愛や夫婦関係で大切なのは、

「正しいことを言う」

より、

「ちゃんと相手を見る」

ことなのかもしれませんね。

…と書きながら、
昔の私は、
「正論」で相手を追い詰めるタイプだったので、
自分で書きながら、反省仕切りです(汗)

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💡by 講師/芸人/保育士/ABAペアレント・トレーナー/ABAセラピスト・西山仁胤(しげかず)

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【半世紀兄妹の月一登山】 妹と尾長山に登ってきました。 途中、岩場があり、前回登った仏舎利塔よりハー 【半世紀兄妹の月一登山】
妹と尾長山に登ってきました。
途中、岩場があり、前回登った仏舎利塔よりハードな印象でした。それにしても、このような登山道を整備してくださる方には頭が下がります🙇‍♂️整備してくださる方のおかげで、私たちも⛰️を楽しむことができます☺️
往復1時間強のコースでしたが、けっこう太ももにきました。
【ABAダイエット宣言】 ・・・と、ここにアップさせていただくことで、自分を追い込みたいと思います。 【ABAダイエット宣言】
・・・と、ここにアップさせていただくことで、自分を追い込みたいと思います。

私のワガママボディも、ついに大台の90kgに届きそうになり、「さすがにまずい!」ということで、ABA理論を活かしたダイエットに挑戦することにしました。

体重を測ってみたらまさかの88.8kgのゾロ目! 全然うれしくない!

毎晩の夕食を腹一杯、動けなくなるくらい食べてしまうのがいけない!と、何年も前からわかっているのですが、やめられませんでした。

そこで「ABA行動契約書」を作りまして、今夜から、
・お米は0.5人分
・おかずは各一皿のみとし、おかわりしない
という行動を課題として設定しました。

その行動を強化(繰り返しやすく)するための強化子(ごほうび)として、『夕食の分量を守れたら、大好きなテレビゲーム(ニンテンドースイッチ)を30分していい』ということにしました。

さらに、今後30日で25日、課題をクリアできたら、好きなゲームを買っていい、ということにしました。・・・って、ほんと、小学生みたいな目標じゃのう😅

早速、今夜の食事からチャレンジ!なんとか課題をクリアできました。

この件は1週間に1回、土曜日に更新しようと思いますが、更新しなかったら「あー、あいつ、もう挫折したな」と思ってください_| ̄|○
Day6 「“好き”だけでは、長続きしない」 突然ですが、 ”好き”という気持ちは、 永遠じゃ Day6
「“好き”だけでは、長続きしない」

突然ですが、

”好き”という気持ちは、

永遠じゃないんですよね・・・。

❤️大好きだったのに別れた人
❤️ラブラブで結婚したのに離婚した人
❤️愛しあって一緒になったはずなのに苦しそうな夫婦

を、たくさん見てきましたし、
私も似たような経験をしてきました。

実際に、離婚寸前まで事態が悪化したこともあります。

応用行動分析(ABA)を勉強し始めて気づいたのですが

人間関係って、

“気持ち”

も大切なのですが、

“日々の行動”

で作られていく側面も大きいんです。

例えば、

❤️挨拶する
❤️話を聞く
❤️「ありがとう」を言う
❤️疲れている時に気づく
❤️少し笑わせる
❤️相手を否定しない
❤️家事を手伝う

そんな小さな行動が積み重なると、

「この人といると安心する」

が増えていきます。

逆に、

😢無視する
😢否定する
😢スマホばかり見る
😢話を最後まで聞かない
😢不機嫌をぶつける

そんな行動が積み重なると、

少しずつ、
「この人といると疲れる」
が増えていきます。

恋愛や夫婦関係って、

“好きかどうか”

だけではなく、

“どんな行動を積み重ねているか”

も、とても大事なんですよね。

…と書きながら、
昔を思い出して、
今の自分を戒めるために、
この原稿を書いております!(笑)

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💡by 講師/芸人/保育士/ABAペアレント・トレーナー/ABAセラピスト・西山仁胤(しげかず)

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実家にあった「のりたま 焼きうどん」なるものを食べてみました。どうせこんな味なんでしょ? という予想 実家にあった「のりたま 焼きうどん」なるものを食べてみました。どうせこんな味なんでしょ? という予想を裏切る美味しさでした🥢
うどんにのりたまって「あり」ですわ。
Day5 「“空気読んでよ”が増えると、関係は少し苦しくなる」 恋愛や夫婦関係で、 こんな気持ちに Day5
「“空気読んでよ”が増えると、関係は少し苦しくなる」

恋愛や夫婦関係で、
こんな気持ちになること、ありませんか?

「なんで気づいてくれないの?」
「普通、これくらい分かるでしょ…」
「空気読んでよ!」

実はこれ、
長く一緒にいる人ほど起きやすい問題です。

付き合い始めの頃は、

❤️「ありがとう」
❤️「嬉しい」
❤️「これやってくれる?」

と、ちゃんと言葉にしていたのに、

長く一緒にいるうちに、

「言わなくても分かるはず」

に変わっていく。

人は“言葉にされていない期待”を、正確に理解するのがとても苦手です。

しかも困ったことに、
“察してもらえなかった”経験が増えると、

😢「どうせ言っても無駄」
😢「この人は分かってくれない」
😡「空気が読めない人なのよ」

という気持ちも増えていきます。

本当は、

 

* 伝わってない 
* 取るべき行動が分かってない

だけかもしれないのに・・・😭

だから、
恋愛や夫婦関係で大切なのは、

“察してもらうこと”

より、

“具体的に伝えること”

なのかもしれません。

「もっと優しくして」

より、

「今日は疲れたから、少し話を聞いてくれると嬉しい」

の方が、
相手は動きやすい。

相手の心が読める超能力者同士なら別ですが(笑)、
私たちは普通の人間同士です。

だからこそ、
少し面倒でも、
言葉にすることって、
実はすごく大事なんですよね。

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💡by 講師/芸人/保育士/ABAペアレント・トレーナー/ABAセラピスト・西山仁胤(しげかず)

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Day4�「“ありがとう”が減ると、ラブラブ度も減る」 � 「うちの夫婦、話すことがなくて…」 とい Day4�「“ありがとう”が減ると、ラブラブ度も減る」
�
「うちの夫婦、話すことがなくて…」
という話、時々耳にします。
�
でも果たして、
本当に話すことないんでしょうか?
�
夫婦でも、恋人同士でも、�長く一緒にいると、
「やってもらって当たり前」
が増えていきます。
�
❤️仕事に行ってくれる。�❤️ご飯を作ってくれる。�❤️洗濯してくれる。�❤️話を聞いてくれる。
�
最初は感謝していたことが、�いつの間にか“普通”になっていく。
�
応用行動分析(ABA)的に見ると、
「ありがとう」
は、その行動を増やす“強化”です。
�
例えば、
「ご飯、美味しかったよ」�「助かった、ありがとう」�「今日もお疲れさま」
�
そんな小さな言葉があると、
“またこの人のために何かしたい”
という行動が増えるだけでなく、
”もっと良い方法はないか?”
という工夫も増えます。
そして、こちらとしては、
もっと感謝して「ありがとう」といいたくなります。
(我が家で体験済みです)
�
逆に、ABAを習う前の私のように
😢やっても反応しない。�😢当たり前みたいな顔をしたり、行ったりする。�😢文句だけ言う。
�
そんな状態が続くと、�人は少しずつ、�相手のために動かなくなっていきます。
�
もちろん、�毎日ずっと感謝し続けるのは難しい。
疲れている日もあります。�イライラする日もあります。
�
でも、
「小さな感謝」
を、少しずつ口にされてみてはいかがでしょう。
�
恋愛や夫婦関係って、�特別なサプライズより、
日々の暮らしの中での、
「ありがとう」
を伝え続ける方が、�ずっと大事なのでは?
…と、個人的には考えてます。
�
━ ━ ━ ━ ━ ━ ━ ━ ━�💡by 講師/芸人/保育士/ABAペアレント・トレーナー/ABAセラピスト・西山仁胤(しげかず)
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Day3
「“好き”は、安心に比例して増える」 恋愛って、「会った瞬間にビビッときた❤️」(←古い Day3
「“好き”は、安心に比例して増える」

恋愛って、「会った瞬間にビビッときた❤️」(←古い!)みたいに、瞬間的に始まることがあります。まさに小田和正さんの「ラブストーリーは突然に」です。(←これまた古いね)

一方、最初は全く興味ない相手でも、
“小さなプラス”の積み重ねで、人は少しずつ相手を好きになっていくことがあります。

❤️少し話した。
❤️共感してくれた。
❤️笑ってくれた。
❤️また会った。
❤️否定されなかった。
❤️一緒にいて安心できる。
❤️…この人、ちょっといいかも?

応用行動分析(ABA)では、
「安心できる経験」
「嫌なことが起きない経験」
が繰り返されると、その場所や相手に近づく行動が増える、と考えます。

逆に、
💔話すたびに否定される。
💔バカにされる。
💔なんか不機嫌そう
💔緊張する。
💔顔色をうかがわないといけない。

そんな関係では、人は少しずつ離れていきます。

だから恋愛や夫婦関係を長く続けるには、
“どれだけ刺激的か”
より、
“どれだけ安心して近づけるか”
の方が、実は大事なのかもしれません。

激しく燃える
“好き”もいいですが、
安心の積み重ねで、
静かに育っていく”好き”もいいものですよね。

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💡by 講師/芸人/保育士/ABAペアレント・トレーナー/ABAセラピスト・西山仁胤(しげかず)
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Day2�「“察して”は、ほぼ伝わらない」 「なんで気づいてくれないの?」 恋愛や夫婦関係で、よく Day2�「“察して”は、ほぼ伝わらない」

「なんで気づいてくれないの?」
恋愛や夫婦関係で、よく起きる問題です。

でも、行動心理学(ABA)的に考えると、人は“言葉にされていないこと”を正確に理解するのが、とても苦手です。

例えば、
「疲れてるんだから、皿洗いくらいしてほしい」�「今日くらい、優しい言葉をかけてほしい」�「なんか不機嫌なの、気づいてほしい」
と思っていても、相手には伝わっていないことが多い。

なぜなら、相手から見えるのは「行動」だけだからです。

しかもやっかいなのは、“長く一緒にいるほど、察してほしくなる”こと。
「これくらい分かるでしょ」�「何年一緒にいると思ってるの?」
そう思えば思うほど、言葉は減っていきます。

でも実際には、言葉が減るほど、誤解は増えます。
ABAでは、「具体的な行動」に注目します。

「もっと優しくして」ではなく、�「おはようって笑顔で言ってくれると嬉しい」
「家事を手伝って」ではなく、�「洗濯物を一緒に畳んでくれると助かる」

“察して”ではなく、“具体的に伝える”。
それだけで、人間関係が少しラクになることがあります。

恋愛も夫婦も、�超能力者同士ではなく、�ただの人間同士ですからね(笑)

━ ━ ━ ━ ━ ━ ━ ━ ━�💡by 講師/芸人/保育士/ABAペアレント・トレーナー/ABAセラピスト・西山仁胤(しげかず)
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中国地方で唯一、行動療育をされている「おれんじ行動療育センター」さんに、見学にお邪魔しました。 先 中国地方で唯一、行動療育をされている「おれんじ行動療育センター」さんに、見学にお邪魔しました。

先日、「ABAセラピスト」という資格を取得したものの、はてさて、これから先、何をどうしていいのか分からず、そしてまた僕は途方に暮れていました。

そんな中、ABAセラピストのLINEグループで、おれんじ行動療育センターの責任者の方と繋がらせてもらい、どんなことをされているのか、見学にお伺いしました。

で、行く前から予想していたことではあるのですが、「おれんじ」さんの療育はレベルが高すぎて、「わしには無理じゃのう」と早々に思いました。それで、その旨を責任者の方にお伝えすると、
「まずはできるところから、スモールステップでやってみたら?」
とアドバイスいただき、「確かに」と思った次第です。
普段、ペアトレ講座で散々「スモールステップ」って言ってるくせに、自分のことになると、ほんとダメですね😅

それで、まずは我が子に対して、ABAセラピストの療育をやってみることにしました。これまで、我が子には独学・勝手流の「なんちゃってABA」をやってきて、それなりに良い結果が出てきました。今度はスーパーバイザーの先生についてもらって、指導を受けながら、我が子のABAセラピーを行ってみたいと、思います。

🍽️ 🍽️ 🍽️ 🍽️

見学の後は、白崎八幡宮の隣にある「坂の上のれすとらん」で、美味しいハンバーグをご馳走になりました。
眼下に岩国市内を見下ろしながら、和風ハンバーグとステーキをいただきつつ、ABAや療育について、たくさん話していただきました。本当にありがとうございました。

☁️ ☁️ ☁️ ☁️
 
それにしても、「坂の上の」という店名がいいじゃないですか。

司馬遼太郎先生の「坂の上の雲」の、超有名な書き出しをもじって、

『まことに小さな男が、開化期をむかえようとしている。』

そんなことを思いました。

……いや、実際は開化期というより、更年期なんですけど😅

この坂をどこまで登れるかわかりませんが、とにもかくにも、スモールステップでやってみます。

🍊 🍊 🍊 🍊 🍊

おれんじ行動療育センターさん、お忙しい中、貴重な時間をとって色々と教えていただき、ありがとうございました!
https://orangekids-gr.com/
昨日の「くれしん笑芸会 爆笑寄席」には、ユニコーンの 川西幸一 さんもゲスト出演されていました。 昨日の「くれしん笑芸会 爆笑寄席」には、ユニコーンの 川西幸一 さんもゲスト出演されていました。

高校時代から憧れていた方に、生でお会いできて超感激。
勇気を振り絞って一緒に写真を撮らせてもらったのですが、緊張してどもりまくる51歳のおじさんにも、川西さんは気さくに応対してくださいました。

川西さん、ありがとうございました!

【なぞかけ】

ユニコーンのドラム・川西幸一さんとかけまして 
青春時代の初恋ととく

その心は――

その熱い鼓動に、
ときめき、突き動かされるでしょう。
❤️人はなぜ行動する? 〜恋愛・夫婦編〜  🌟Day1「一緒にいて楽」は、恋愛で最強の才能かもしれ ❤️人はなぜ行動する? 〜恋愛・夫婦編〜 

🌟Day1「一緒にいて楽」は、恋愛で最強の才能かもしれない

「一緒にいてドキドキする男がいいの!」�若い頃、ある女友達にそう言われたことがあります。
私に面と向かってそう言えるということは、私は一緒にいてドキドキしなかったのでしょう…。

まあ、それはさておき、恋愛や夫婦関係が長続きする人たちには、ある共通点があるように思います。

それは、
「一緒にいて安心できる」
ということです。

沈黙が苦にならない。�変に気を遣いすぎなくていい。�失敗しても否定されない。�弱っている時でも、無理して元気なフリをしなくていい。

そんな相手の前では、人は自然体でいられます。

ABA(応用行動分析)的に言えば、人は「安心できる場所」に戻ろうとします。

逆に、
・何を言っても否定される。�・いつ怒られるかわからない。�・気を遣い続けなければいけない。
そんな場所からは、人は少しずつ離れていきます。

恋愛も夫婦関係も、「刺激」だけでは長く続きません。
 
もちろん、ドキドキも大切です。�でも最後に人が戻ってくるのは、「安心できる場所」。

だから私は最近、
「一緒にいて楽」

というのは、恋愛における、とても大きな才能なのかもしれません。�

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